Primera entrada...

Pff.. la verdad es que no se muy bien como comenzar con esto, y creo que ni tan siquiera sé el verdadero motivo por el cual lo hago.

Sinceramente he estado pasándome por varios de los blogs y supongo que por ello me habré animado de cierto modo a compartir mis problemas, dudas o curiosidades.

Esto se me hace muy duro...

No se bien bien que es lo que se me está pasando por la cabeza pero voy a intentar plasmar algo aquí.

Hace varios meses, en verano, conocí a un chico y bueno estuvimos unos días quedando, y eso... y a la semana me pidió salir. Todo era perfecto con él, pero al mes o así de estar juntos, me cogió un día y me dijo que había estado hablando con su psicólogo, y que tenía anorexia. En ese instante se me cayó el mundo encima (sé que un mes es muy poco para encariñarse tanto de una persona, jamás me había pasado, pero él fue especial). Le prometí que pasara lo que pasara seguiría a su lado, y así lo hice. A las dos semanas lo ingresaron en ITA; y en el mismo momento de ingreso, la terapeuta le advirtió que la mayoría de parejas se rompían porque la persona que estaba fuera no aguantaba toda la presión... tal y como ella se lo dijo, me vino a mi llorando y haciéndole prometer que seguiría con él, que cumpliría con mi promesa y que seguiría a su lado; y le dije que sí, que tardara lo que tardara yo estaría ahí esperándole.

Al principio tan solo tenía permiso de llamadas los Martes y a mí era la primera persona que llamaba con muchísima ilusión. Más tarde los permisos incrementaron a visitas (durante dos fines de semanas), los cuales estuve durmiendo en casa de su madre sin él, para levantarnos temprano por las mañanas, tragarnos 2 horas y media de coche hasta llegar al centro y poder verle. De ahí pasó a permiso de salida, cada semana incrementando un día más fuera.

Todo era demasiado duro para los dos, pero aún así nuestra relación seguía como siempre (o eso pensaba).

Él empezó a estar muy raro tanto conmigo como con los amigos, apenas se reía, no se socializaba con nosotros... no era él. Y quizás por el hecho de que tengo un carácter bastante débil me dejé llevar por él y por su sufrimiento, pasándolo yo fatal.

Luego a él se le metió en la cabeza que yo tenía un TCA porque nunca he estado conforme con mi cuerpo, le doy muchísima importancia, y me describía situaciones por las que él y las chicas del centro habían pasado, y yo me sentía identificada con la mayoría.

Pasaron otros dos meses y él cortó conmigo, después de haberme dejado la piel por él... porque supuestamente no quería que yo sufriera. (De esto hace ya tres meses, y yo sigo enamorada de él, y me jode el hecho de que ya no cuente conmigo para nada, ni siquiera me salude... y la verdad es que tampoco he estado con otro chico desde entonces; no puedo).

Y no sé, des de entonces me he estado rayando mucho porque cada vez me importa más mi cuerpo, cada vez me preocupo más por si me veo un michelín, por si engordo, por si una comida tiene muchas calorías, por... verme bien.

Me he llegado a replantear si es verdad lo del TCA pero a ver... tampoco tengo estricto control de las calorías, ni hago purgas. Sí que es verdad que si como de más, me siento mal, pero de ahí no pasa. Y creo que ahora se ha agravado un poco más el Trastorno porque he empezado a tomarme unas pastillas para adelgazar, y como veo que estoy obteniendo resultados, quiero seguir perdiendo porque me veo mejor. Todo mi entorno me dice que me estoy adelgazando mucho, y yo lo veo, pero en cierta manera, me gusta. Y por una parte tengo miedo a empezar así y luego querer seguir perdiendo peso, pero por otra, no quiero dejar de tomarme las pastillas. :S

Son tantas contradicciones...

No tengo ni idea de lo que me está pasando.

(Sé que he soltado un textazo increiblemente largo, pero me ha ido bien, necesitaba desahogarme :D)

Unbesitooo, y agradecería comentarios :)