Stupid love?

Sigo, como siempre, bastante confundida, aún no comprendo nada; pero supongo que tiempo al tiempo.

Ayer me dio un bajón bastante fuerte. Estuve ordenando un poco las carpetas del ordenador y haciendo vaciado general y no pude resistirme a mirar según qué cosas. A ver, introduzco un poco... en Noviembre del 2005, más o menos, y a raíz del divorcio de mis padres, empecé a escribir un diario a Word en el que iría relatando las cosas más importantes que me ocurrieran, en un período de tiempo (y aún sigo escribiéndolo). Bueno, la cosa es que ayer, como ya he dicho, haciendo limpieza, me puse a leer aquel documento desde la página 1 hasta la más reciente. Al leer aquellas lineas era como si eso que había escrito volviera a pasar; no podía parar de llorar y me sentía 'vacía'. También me puse a mirar fotos antiguas, de cuando era una mocosilla, de cuando mi vida era casi aún peor que ahora, de cuando no tenía a nadie a mi lado, de aquella época en la que todos mis compañeros se metían conmigo y me llamaban Gorda, Foca, y demás adjetivos despectivos; de aquella edad que aún siendo la niña más triste siempre tenía una sonrisa dibujada en la cara. Y una, al recordar esto, como no es de piedra, me puse sentimental.

Pero para colmo, llegó mi hora de acostarme y de ponerme el pijama... y no pude evitar cambiarme ante el espejo de mi habitación. Y ahí llegó lo peor de todo, yo tirada en el suelo, enfrente del espejo, semi-desnuda, odiándome a más no poder, y llorando de rabia y de asco al ver esos dos muslos gordos, blancos, y grasosos que tengo como piernas (son mi mayor complejo, me da asco tocarlas, verlas, sentir que son parte de mi cuerpo, y muchas veces he pensado que preferiría no tener piernas, que tener esto), al verme toda la barriga hinchada, y esas lorzas que se me asomaban por la costura de las braguitas.

Estoy harta de sentirme inferior a las demás, de tener que ir caminando por la calle con la cabeza agachada para evitar miradas, de ser siempre la chica gordita del grupo de amigas, o simplemente ser 'la chica que va con tal persona', a la que nadie conoce. Odio tener que mentir a la gente con respecto a la comida, de tener que mentir sobre mi peso, de tener que evitar ir de compras con otras chicas para no sentirme aún más acomplejada, y de tener que quedarme en casa en verano, cuando todos van a la playa por no poder lucir un bonito cuerpo.

Por cierto, me estuve informando sobre las pastillas que comenté el otro día que tomaba. He descubierto que son Sibutraminas, que fueron indicadas para aquellas personas que sufrían de obesidad (Con un IMC superior a 30), hasta que las prohibieron en la mayoría de sitios por provocar la muerte a 32 personas que las tomaban; ya que éstas aumentan la presión sanguínea e incrementan el riesgo de sufrir paradas cardio-respiratorias. Además he leído que tienen el mismo componente que las anfetaminas, y bueno, a parte, también la cantidad de posibles efectos secundarios que causan son impresionantes.

Sinceramente, me ha dado un poco de miedo, pero de momento las seguiré tomando, ¡hacen efecto!

Intake:

D: -

T: -

C: Spaghettis con tomate (170)

M: -

C: [LO MÁS PROBABLE] Leche Desnatada (70) + Cereales (110)

Total: 350

Primera entrada...

Pff.. la verdad es que no se muy bien como comenzar con esto, y creo que ni tan siquiera sé el verdadero motivo por el cual lo hago.

Sinceramente he estado pasándome por varios de los blogs y supongo que por ello me habré animado de cierto modo a compartir mis problemas, dudas o curiosidades.

Esto se me hace muy duro...

No se bien bien que es lo que se me está pasando por la cabeza pero voy a intentar plasmar algo aquí.

Hace varios meses, en verano, conocí a un chico y bueno estuvimos unos días quedando, y eso... y a la semana me pidió salir. Todo era perfecto con él, pero al mes o así de estar juntos, me cogió un día y me dijo que había estado hablando con su psicólogo, y que tenía anorexia. En ese instante se me cayó el mundo encima (sé que un mes es muy poco para encariñarse tanto de una persona, jamás me había pasado, pero él fue especial). Le prometí que pasara lo que pasara seguiría a su lado, y así lo hice. A las dos semanas lo ingresaron en ITA; y en el mismo momento de ingreso, la terapeuta le advirtió que la mayoría de parejas se rompían porque la persona que estaba fuera no aguantaba toda la presión... tal y como ella se lo dijo, me vino a mi llorando y haciéndole prometer que seguiría con él, que cumpliría con mi promesa y que seguiría a su lado; y le dije que sí, que tardara lo que tardara yo estaría ahí esperándole.

Al principio tan solo tenía permiso de llamadas los Martes y a mí era la primera persona que llamaba con muchísima ilusión. Más tarde los permisos incrementaron a visitas (durante dos fines de semanas), los cuales estuve durmiendo en casa de su madre sin él, para levantarnos temprano por las mañanas, tragarnos 2 horas y media de coche hasta llegar al centro y poder verle. De ahí pasó a permiso de salida, cada semana incrementando un día más fuera.

Todo era demasiado duro para los dos, pero aún así nuestra relación seguía como siempre (o eso pensaba).

Él empezó a estar muy raro tanto conmigo como con los amigos, apenas se reía, no se socializaba con nosotros... no era él. Y quizás por el hecho de que tengo un carácter bastante débil me dejé llevar por él y por su sufrimiento, pasándolo yo fatal.

Luego a él se le metió en la cabeza que yo tenía un TCA porque nunca he estado conforme con mi cuerpo, le doy muchísima importancia, y me describía situaciones por las que él y las chicas del centro habían pasado, y yo me sentía identificada con la mayoría.

Pasaron otros dos meses y él cortó conmigo, después de haberme dejado la piel por él... porque supuestamente no quería que yo sufriera. (De esto hace ya tres meses, y yo sigo enamorada de él, y me jode el hecho de que ya no cuente conmigo para nada, ni siquiera me salude... y la verdad es que tampoco he estado con otro chico desde entonces; no puedo).

Y no sé, des de entonces me he estado rayando mucho porque cada vez me importa más mi cuerpo, cada vez me preocupo más por si me veo un michelín, por si engordo, por si una comida tiene muchas calorías, por... verme bien.

Me he llegado a replantear si es verdad lo del TCA pero a ver... tampoco tengo estricto control de las calorías, ni hago purgas. Sí que es verdad que si como de más, me siento mal, pero de ahí no pasa. Y creo que ahora se ha agravado un poco más el Trastorno porque he empezado a tomarme unas pastillas para adelgazar, y como veo que estoy obteniendo resultados, quiero seguir perdiendo porque me veo mejor. Todo mi entorno me dice que me estoy adelgazando mucho, y yo lo veo, pero en cierta manera, me gusta. Y por una parte tengo miedo a empezar así y luego querer seguir perdiendo peso, pero por otra, no quiero dejar de tomarme las pastillas. :S

Son tantas contradicciones...

No tengo ni idea de lo que me está pasando.

(Sé que he soltado un textazo increiblemente largo, pero me ha ido bien, necesitaba desahogarme :D)

Unbesitooo, y agradecería comentarios :)